Gil Junger ¿Te importaría dirigir mi vida?

No es un secreto para nadie que soy amante de los chik flick. Si, ese género de películas que los cines lo clasifican como "Comedia romántica" cuando deberían ser clasificados como "Ciencia ficción" porque es sólo eso, una ficción que nos engaña a nosotras las mujeres y a los gays de que este contenido de 1 hora y media pueda tener cierta existencia reflejada al día día.

Al ver un chick flick pensamos que todo es posible, que con caerte como una imbecil cruzando una calle, el amor de tu vida te recogerá y te dirá "Pick you up at 8" y al final de la velada diga "At your place or mine?"

Entre tanta perfección, ¿Cuál es el problema con los chick flick?, fácil, aparte de hacerte tener esperanzas de vivir en New York, tener un penthouse por Central Park, un maravilloso trabajo relacionado al mundo de la moda, AH, y sin pasar por alto a un novio hermoso con acento británico y ojos claros que con 1000 mujeres transitando en la ciudad, se fijó en ti. Es que, en el fondo todas añoramos un Chik Flick en la vida real.

Cuevana es mi happy place, el website donde con un enter viajo a New York y presencio como Lane (Hilary Duff) sale con Seth (Matt Dallas), tiene un romance con Liam (Chris Carmack), desilusionandose de él y a su vez termina enamorada de Tom (Michael McMil), quien obviamente nunca pensé que tendrían algo. Y terminan siendo la típica pareja exitosa, que se ven hermosos incluso cuando comen thai food en pijamas.Cool, isn't it?

Luego, doy un pequeño brinco hacia Tacoma, y veo como la "Rebelde" Katarina (Julia Stiles) se enamora de Patrick Verona (Heath Ledger) después de tanto perseguirla, obviamente no con intenciones de enamorarse de ella, sino de hacer bien su trabajo, para que le paguen, pero, como en todos los chik flick todos terminan enamorados asi ellos no quieran, ellos no son la exepción.

Entonces, ves como hasta el "mas malote" se enamora con sólo miradas, juegos tontos, pasando por los altibajos para hacerlo más realista, pero wait, sólo para adornar más el argumento.

Entonces, hay una vocecita dentro de mi cerebro que me hace creer que tengo el deseo surrealista de que mi vida sea dirigida por Gil Junger, si, el mismo que dirigió The beauty and the briefcase, y naturalmente el que dirigió Ten things I hate about you.

Y pienso lo perfecto que sería hasta que... oh wait, ¿Dónde están las camaras?, mi deseo no es tener un affair con un británico, ni vivir en New York y trabajar para Cosmo, es... ya se, ¡SER ACTRIZ!, porque es el único modo de materializar un chick flick.

Pd: Todo lo que está en este post es totalmente ficticio, no quiero ser actriz, pero si quiero vivir en NY.

-Tefi

Entre erecciones y lluvias.

Con el título podrán pensar que exista la posibilidad de que hable de alguien teniendo relaciones con el sonido de la lluvia, suena bastante, romantique?, pero de eso no vengo a escribir hoy.

Semana Santa, que no es tan Santa, uhm, voilá ¡Semana Zángana!, los caraqueños se van para cualquier rincón del país donde haya arena y agua estancada llena de orine, otros prefieren la montañita, y los afortunados se van de esta maravilla de país.

Naturalmente los que no viven en Caracas vienen a joder más al caos capitalino, no es una noticia.

Yo, sedentaria que optó -a fuerzas- quedarse en el caos pensando que tal vez Caracas iba a estar transitable, pues, una vez más me equivoque, Caracas sigue estando infectada de gente, en fin.

Dijeron ¡Vamos al Ávila!, yo, ingenua pensando: "Seguro no hay nadie, todos están en la playa" pues¡Nos vamos!, resulta que eso allá parecía que era una cola de mercal, adjunta a una oferta del 50% en toda la mercancía de traqui, si señores, FULL hasta el culo, ante esas adversidades, es mejor respirar, y caerte con el mojón mental de que "Eso pasa rápido" y una sonrisita para que vayas bien.

Mi madre, amargada desde que está en el cordón umbilical dijo desde el principio que se quería ir, mi tía terca desde que entró en la carrera para llegar al óvulo se negó con la típica "Ya estamos aquí, no me voy a devolver" y mi abuela, pajúa vieja e inutil desde siempre optó por callar. Y yo como no soy dueña del carro, y mucho menos la que pagará gastos, me limito a mandar notas de voz por el telefono, porque como el karma es un mamahuevo conmigo, el teclado del telefono se daño, prosigo entonces.

Una vez que nuestra logistica familiar de "yo hago la cola aquí, tu ve haciendo la de allá" iba funcionando, la cola iba caminando, yo fantasiaba con llegar, tomarme un chocolate caliente y tomarle fotos a las montañas, no presté atención en lo ladilla que seria hacer tantas colas una vez que ya compramos entradas, ¿Que podría salir mal?, a una sola cola de montarme en el aparato pajúo ese y llegar, comienza a llover, mi abuela inutil conspira con mi amargada mamá: "Nos tenemos que ir, si hemos durado 3 horas en cola, ¿Como será para bajar? Será la 1 de la mañana y nosotras allá arriba AY SEÑOR JESUS", jodió tanto la vieja que mi tía, el ser más terco de la vida se molestó tanto que se fue a pagar el estacionamiento, y nos dejó mojandonos como las propias huevonas.

Pues si, 3 horas de mi maravillosa y cochina vida perdida en colas, por el capricho de mi abuela y de mi mamá.

Todavía yo en mi mente ingenua y estúpida pensaba "Tal vez vayamos a otro sitio, no creo que sea tan rata como para..... wait, ya estamos llegando a la casa RECONTRA FUCK" y ahí es cuando digo, "La familia, la base de la sociedad mi culo, quiero a mis amigas".

Todo esto suena drama queen "Ay pobre yo, yo yo" sólo pensando en mí. pero en verdad me sabe a culo la gente.

Tefi, ¿tu has probado el culo?. NO, pero me imagino que debe saber mejor a las sopas de mi abuela.

En fin, la moraleja es:

Si un amigo te invita a ir hasta el fin del mundo, sabiendo que ya tienes planes con tu familia, cancela los planes de tu familia, ellos lo único que hacen es joder y amargarse.

Lo que me lleva a otra conclusión un peu bizzarre.

"La molestia es como una erección, TU sabes que la tienes, EL que la causó sabe que la tienes, PERO no debes estarsela mostrando a todo el mundo, porque a NADIE le interesa"

C'est la vie.

-Tefi

Dale un tiro a la menor.

Pues si, full amable el amigo que entró a robar en un transporte público a la luz del dia, sin capucha y con la cara bien lavada, bueno, metaforicamente, porque el maldito olia a TUFO a 3mil. saben, como que si jamás en su vida ha conocido una ducha?, ASI. Yo personalmente me imaginaba a un ladrón robándome con una capucha negra, asi tipo las peliculas de Huele pega, pero no, este era un ladrón de la mierda más mierda de Caracas, la crap del guaire es demasiado pulcra para comparar a éstos dos desadaptados que se montaron en un carrito donde viene gente de su colegio, que lo único que puede cargan encima son los libros del colegio y quizá el teléfono que los padres de uno le han dado con su mayor esfuerzo de un 15 y último, cabe mencionar que también el chofer es victima de ello, pobres personas que jamás en su vida estudiaron y para subsistir tienen que manejar unas chatarras andantes para darle de comer a sus hijos y a la esposa, marginados que quizá viven en un ranchito de zinc.

Es demasiado triste saber como tu país ha caído en esto, que gente no sea lo suficientemente honeste y digna para ir a ganarse las cosas como la gente promedio debería.

Que la supervivencia del más apto sea el que tenga un "hierro", una pistola.

Que facil es decir "Dame todo lo que tengan, y no pasa nada", que triste es que desaparecer una vida para ellos sea lo más común, claro, otro cadaver más para la morge de bello monte, GRAN VAINA! dirán estos malditos que nunca entraron a un colegio, que tal vez nunca tuvieron unos padres que le dijeran "Miran wilkenson, estudia para que seas alguien en el futuro", ahora que lo pienso, tal vez si se lo dijeron, pero entrar al metro, o a un carrito y sacar una pistola, que quizá es de juguete que encontraron en los chinos a 2 por 1000 es más facil.

Que triste en serio, que uno tenga que vivir con paranoia, mirando con cautela al que tengas al lado, que te de miedo sacar un telefono, y hasta entrar al racismo de "Marico ahi viene un negro, mosca"...

Yo tengo la esperanza de que esto mejore, que ilusa no?... se comprende que muchas personas imigren, porque es la opción más facil, nadie tiene las BOLAS de querer mejorar a este país, porque somos unos cobardes.. vivimos en un MIEDO, estoy harta...

Yo, aun no puedo creer que me haya salvado de que me quitaran el bolso por haber dicho "Soy una niña, soy una niña" como que si por "ser una niña" podría salvarme, el otro maldito sidoso dijo "dale un tiro", pero el otro carajo me vio con cara de miedo? pelabola? quien sabe, pero gracias a eso estoy escribiendo acá y desahogandome como que si alguien le va a parar a esto, o como que si por mis quejas la delicuencia en mi país se va a acabar.

Pero bueno, sólo deseo que se los coja un burro con sida y gonorrea y les sangre el culo hasta mas no parar,.

MUERAN MALDITOS, por su culpa es que el pais esta como está!

sin más que decir...

- Tefi

La ballena negra.

Todos conocemos la expresión "Oveja negra" para hablar de una persona que no encaja, que no está en los estándares, PERO "oveja" es demasiado tierno, bello, dulce, comparado con éste especimen y bueno de acuerdo a sus features Ballena lo describe just the way he is.

Carnavales... aroma a sol, diversión y... alguien que siempre la caga en el ambiente y ¿De quién hablo? si, de mi amigo el balleno.

¡NOJODA! a veces me pregunto ¿Cómo puede haber alguien tan insoportable y repugnante a la vez? una cosa dificil, pero para él parecia tan facil...

La gente relajada tranquilita en la piscina y... SPLASHHHHHHHHHHHHHHHH Willy se quedó pendejo, el carajo mojaba hasta los que estaban a 10mt de la piscina.

Todos jugando volleyball tranquilos, se nos caía la pelota...equis, la recojiamos y regresaba al juego... El balleno, NO, no podía adaptarse a ello y tenia que estar gritando ¡PERO BUENOOOO, QUE MALOS SONNNNN! -paciencia y no le metas el coñazo que se merece-

Cocinas algo para el almuerzo, yumm todos comen en sana paz, ¡AMÉN! lejos de El balleno, y tu ¡Coye! por fin no arruina algo, claro, era demasiado mágica la vaina...en la noche me estaba muriendo de hambre a busco lo que guardé en un potecito -tipico- ¡DESAPARECIÓ!... no necesito decir quien se lo comió. Coño algo tan simple: Normas de convivencia, Si no es tuyo, ¡NO TE LO COMAS PUTO!

Una de las noches, mi tía estaba con su novio en la piscina, jugando volleyball todo cuchurrumú, el gentio afuera con frío hablando todo CHILL, y el bicho, ¡VAMOS A JUGAR VOLLEYBALL! nadie le respondió y el bicho se lanzó asi tipo ¡LLEGUÉ YOOO! y mi tia y su super novio de 40 años con la figura mas perfecta ever se quedaron como WTFFFFFFFFFFFFF, en fín les arruinó su velada deportiva -lol-

No sé por qué... pero una de las cosas que detesto en la vida es alguien salido, chismoso, ¡AHHH! me enervo...parece Karma la vaina.

Yo jamás en mi vida habia lavado un carro, si, call me whatever you want pero NO pues, y bueno, son los duties que te tocan de manera de agradecimiento porque ese fue el carro que te trajo y te devolverá sana ysalva ... ¡Manos a la obra!

A mi cerebro reptil se le ha ocurrido la grandiosa idea de pasar el escurridor por el capó y la dueña del carro no me vió/dijo nada y supuse que estaba bien...salio el balleno, tipo Droopy y el coño de su madre ¿¡QUÉ ESTÁS HACIENDO!? eso raya la pintura del carro, -entre otros términos de carro- pero en un volumen 100000000 para que toda la casa se enterara que la brutica de Steph no sabía que "El escurridor daña la pintura del carro" ajá, entonces Steph se lleva el award por bruta y un regañito extra por... bruta también.

Entonces me pongo a pensar era muy dificil que el se acercara y me dijera en voz baja ¡Coye chama, no seas animal (con que moral) y no pases eso por ahí, eso lo daña" y yo dejaría de hacer mi burrada y todos en paz, pero NO, no, no, y NO!

Ya después que el carro estaba listo, nos fuimos del bello monte que es Higuerote y suena un corneteo, volteo y el Balleno en otro carro tocando corneta como que si estaba en caravana, ¡POR DIOS SANTO! a alguien cuando le gusta joderle la paciencia a la gente, aprovecha hasta el último segundo.

Agradezco a mi familia por ser como es, y agradezco a cualquier cosa por no ser pariente de tal defecación andante. Amén.

¡AMO CARNAVALES!

Bienvenidos sean los URS al 2011.

Bueno, Ayer 29/01 fue el primer Union Rock Show del año, llevado a cabo en la plaza Alfredo Sadel de las Mercedes. Increible.
Se presentaron unas bandas que no conocía y una que me moria por ver... si, hablo de The Asbestos.

Banda caraqueña, tocando sus mejores canciones de su primer disco Waking the nightmares.

A continuación algunas fotos que pude tomar, evadiendo pogos y gente con tufo.

Across The Universe

Hace unos días un amigo me etiquetó en un enlace de failbook, digo, facebook, y era un trailer de una película llamada Across The Universe, después de unos días me digne a verlo a ver quesloqués y bueno, nada más y nada menos que un Musical.

"Que ladilla, si ver 45 minutos de glee con esa cantadera me fastidia, no quiero imaginar un largometraje", en fin entré a mi recinto...Si, Cuevana y Voilá..alli estaba la película la puse a cargar y duró como dos días en una pestañita de safari y hoy, el día de mi cumpleaños le di play.

Muy bien, acento británico -orgasmo auditivo-. en fin se va desarrollando la película y bueno, canciones por aqui, canciones por allá... MAIN DETAIL: no son cualquier canciones, eran LAS CANCIONES... The beatles para resumir,..canciones brutales interpretadas por unos desconocidos que te encariñan a lo largo de la pelicula.

Debo admitir que la película tiene sus momentos excesivamente ladillas, en que ellos entran como en éxtasis, y yo en sueño. Nevertheless vale la pena verla. Amarán el soundtrack.

Esta es una de las escenas que me gusto más.... Enjoy!

Enjoy!!!
-Tefi

Falta de himen.

Yo personalmente, considero el término "virginidad" estúpido, MUY ridículo, seriously...¿Les digo un secreto?...

La tal María esa era una promiscua, tiraba todos los dias con el tal José en cualquier granja que veían eso era chakachaka...Y aparte de golfa era tremenda marihuanera, se la pasaba de nota en nota.

Derrepente, un día tuvo una sobredosis de crack y en sus alucinaciones vió a un bicho que se hacía llamar "Arcangel Gabriel" y entonces le dijo "Mira, tu lo que tas' es preñada"...y que bueno nada, para tapar la vaina, ella tenía que decirle a los pueblerinos que jamás en su vida había tenido relaciones,..¿Un pene? ¿Qué era eso?...Toda una virgen.

Y que por obra y gracia del espíritu santo, un espermatozoide llegó a su Óvulo y el papá del niñito era un tal Dios,... NICEEE!

Lo que quiero decir es que la ausencia del himen no hace ni más ni menos a una mujer. Una mujer no debe sentirse orgullosa por decir "Perdí la virginidad a los 15", ni mucho menos por decir que la perdió a los 40.

Pienso que eso está en cada quien, que tan lavado tengan el cerebro pensando que por decir que si la perdio a los 15 es una zorra promiscua, y si la perdió a los 40 ella si es buena porque la perdió con una madurez mental apropiada.

¿Sabes qué? ¡JÓDETE! ni a mi, ni a nadie le interesa cuando abriste o dejaste de abrir las piernas, déjame vivir en paz.

Me han dado tantos sermones acerca de eso que me estoy creyendo que mi himen ya no existe.

El rol de padre es inculcarle valores a sus hijos, hablar con ellos, guiarlos en lo que está bien y mal, y sobre todo dejarlos formar su criterio propio sobre las cosas..luego les toca confiar en que lo que han formado a lo largo de su vida no ha sido en vano.

Pero no andar por la vida diciendo que todo es malo, malo, malo.

Como que si nunca fueron jóvenes, y no me vengas con "Eran otros tiempos".

Entiendan que por algo son padres, ustedes no tienen el titulo de "padre/madre" por andar en una iglesia cantando "Cordero de diooos que quitas el pecado del mundo, ten piedad".

Dejen de ser tan hipócritas y andar diciendo que el sexo es malo,.. cuando son unos zánganos y les encanta la vaina, ¿Malo? es no usar condón o abortar,...,pero el acto JAMÁS.

...

-Tefi

Wrong regrets.

Yo no sé que tan acertadas sean mis percepciones, al fin y al cabo son solo eso... percepciones. Cada una diferente entre sí y a la final termino siendo prisionera de ellas.

No entiendo el afán de la gente de perseguir un perdón... de arrepentirse de algo después de unos años...Que en un momento para ellos fue la mejor cosa que pudieron haber hecho.

¿A qué me refiero?...

No tengo nada en contra de religiones ni nada por el estilo, pero hay gente que vive su juventud como les da la gana...-como debe ser- hacen, deshacen, construyen, destruyen, son felicen bajos sus conceptos.

Pero basta a que llegue un punto de su vida... si, el comienzo de la vejez, para comenzar a arrepentirse de ello, de todo lo que hizo su juventud, sus mejores momentos ever, etc.. Para luego pretender como que nunca pasó nada y siempre vivieron en castidad o encerrados en una burbuja.

La mayoría de las personas, buscan una iglesia, o un culto religioso donde se sientan perdonados y "aceptados" por como ellos son ahora, una careta "acorde" a su edad...distinguidos, discretos y anticuados pensando que al entrar en un recinto con gente devota a algo sin importar que... los exonerará de un pasado el cual ahorita no se sienten muy orgullosos.

Pero el problema no es sólo el hecho que quieran ser parte de un lugar nuevo, a nadie le importa. El problema radica en que quieren inculcarle a uno sus nuevas creencias, reglas y formas de vida a 3eras personas, queriendo que éstos los sigan como borregos, esperando un "Wow, que correcta es fulano"...

Ellos son los únicos que se creen eso, y ¿Para qué arrepentirse de sus pasados?, yo pienso que es mejor vivir con un pasado que uno recuerde con picardía, a forzarce a inventarse un presente para servir de ejemplo... ¿A quién?...A nadie le interesa vivir de experiencias ajenas, ni vivir como los demás.

BE HAPPY, no matter what! =)

-Tefi

20 cosas, Un imbecil, y una credula.

En realidad no se de que me di cuenta..

Pero de algo si estoy segura.

1. De que este animal con aparato reproductor masculino me encanta.

2. De que este bicho no vale la pena.

3. Pero aun asi me sigue encantando.

4. Que hay alguien más interesado en mi.

5. Yo también podría estar interesada en él...

6. Pero soy una masoquista de shit y sigo pensando en el otro animal.

7. No deberia, lo sé.

8. Pero, hey, acaso alguien le presta atencion a sus deberes..? NO.

9. Tengo que mejorar mi tactica de "..No empeparme con la gente"

10. Pero es demasiado dificil.

11. Me encariño demasiado facil con la gente.

12. Wait, no hay problema en que me encariñe con la gente.

13. El problema es que me encariñe contigo.

14. Para no recibir nada a cambio.

15. Espera, tu fuiste el que dijo que me queria primero.

16. Epa, pero quien te dijo a ti que a los tipos hay que creerles!

17. Es que hombre no es gente.

18. Le di una oportunidad a otro animal, a ver si salias un rato de mi mente.

19. FAIL resulta que cuando lo bese, tuve un flashback de cuando te bese a ti!

20. Es tiempo de superarlo.

-Fín.

Cuando sepa un nombre..

Y aqui es cuando me siento, como armando un rompecabezas de 1000 piezas... con muchas ideas, pero not even close to know, con cual comenzar.

Ella estaba allí, viendo sus joyas, quizá recordando como fueron llegando a ella,..tal vez estaba tratando de recordar quien se las había regalado, por qué, y cuando,.. Yo me limité a verla, y a detallarla, sus arrugas, cada una de sus manchas de vejez.. y me quede como en un lapsus....

en uno de esos que estas mirando a un spot, pero tu mente se fue, lejos... far.. far away!

Y derrepente ella rompió el silencio, me pregunto que había de nuevo...y yo le dije que tenía un perrito nuevo, ella se rió y dijo: Otro más? y yo le dije, sip con mi típica cara de galla contenta... mientras ella movía su cabeza de un lado a otro como en desagrado... y me dijo: Y este de dónde lo sacaste?... le dije, de la calle, le expliqué como había llegado a mí.. y que aun lo conservo.

Y ella me dice.. pero cada vez que veas un perro en la calle, no lo puedes agarrar, ya no se puede hacer nada, viven ahi, pertenecen ahi..

y yo... me calle.

Cierto, tiene razón... yo no puedo adoptar a un perrito cada vez que vea a uno a punto de ser atropellado por ahí.. de lo contrario tendría una perrera municipal en mi apto...y es imposible...

Pero, no dejo de pensar en lo genial que sería...

Deberían crear algo asi tipo...como los Ancianatos, pero con perros.. en este caso, Perronatos?

who knows...

still rox.

Es cuestion de reirse.

En situaciones de problemas bizarros sólo nos queda una sola cosa: reirnos, si, sólo eso, es decir, para que hacer tanto alboroto por algo que, en un futuro cercano, lejano, o lo que sea, será una memoria bizarramente graciosa.

fulana: Te acuerdas aquel dia en que te caíste por las escaleras y reymundo te vió?

sutaneja: Si, coño, que vaina. jajajaj.

Es asi, bueno, es verdad, quizá en el momento de lo acontecido el sentimiento que salió a flor de piel fué la arrechera, pena, o dolor. Pero, la vida continúa, y después tendrás doble trabajo, primero: molestarte, y luego, volverte a contentar.

Que ladilla amargarse por tonterías..cuando alguien está en peores situaciones, (ya esto no tiene que ver con estar en el piso, o reirse).

Lo digo por que, coye, ahorita el país está eufórico por cada cuestión que pasa, aumento del dolar, no electricidad, no agua, no libertad de expresión, exceso de delincuencia, bandalismo, y caos. (bueno, por esto si nos podemos amargar.) pero PANA, o sea, tomemonos, de los 5 minutos que duramos quejandonos, de nuestros lios sociopoliticos&ambientales para agradecer que no nos ha cubierto un tsunami, o no nos ha mega sacudido un terremoto, y no se ha vuelto mierda como Haití.

Por ahí dicen "Menos charla, y más trabajo"... tal vez lo podamos poner en practica, menos quejadera, y más soluciones!...DESCONECTA EL CARGADOR, IMBECIL! jajaj, fué un chiste.

sólo eso, bueno, me desvié demasiado, no tengo bases para hablar, sólo quería decir que, la matada que me dí hoy fué insuperable a anteriores y me reí como una estupida enferma con retraso.

Indignación.

Un procedimiento quirúrgico que se lleva a cabo en Estados Unidos y por el cual se elimina el ladrido de los perros fue fuertemente criticado por defensores de los derechos de los animales por considerarlo “inhumano”. (inhumano, se queda CORTO)

La técnica quirúrgica se denomina desvocalización canina y consiste en extirpar las cuerdas vocales del can, tras lo cual el animal en lugar de ladrar sólo podrá emitir un murmullo, según publicó el portal BBC Mundo.La operación es elegida en Estados Unidos por los dueños de perros muy escandalosos a la hora de ladrar. Los estadounidenses se valen de este recurso en casos en los que se ven amenazados por vecinos que se quejan del “ruidoso animal” o para acceder a lugares donde están prohibidas las “mascotas ruidosas”.

Los defensores de los derechos de los animales manifestaron su indignación ante esta práctica al considerarla “inhumana”, ya que consideran que se destruye el principal sistema de comunicación del perro.“Es algo abominable. Estas personas están desvocalizando a los animales sólo por la conveniencia humana, en lugar de tomarse la molestia de entrenarlos para que no ladren”, indicó Caroline Kisko, vocera del club canino The British Kennel Club.Kisko explicó que “lo ruidoso de un perro varía de uno a otro, todo depende del instinto guardián que tienen ciertas razas.

Aún así, es sumamente fácil entrenarlos para que ladren sólo cuando el dueño se lo ordena”.Según el diario The New York Times, en Estados Unidos cada vez es más difícil tener una mascota debido a las quejas de los vecinos por ruidos molestos. El año pasado se registraron casi siete mil denuncias por perros ruidosos. A su vez, gran cantidad de viviendas subvencionadas del Estado prohíben tener perros grandes como Rottweilers y razas semejantes


....
Mientras que yo sólo puedo decir: QUE BOLAS,.

Old dogs

Hoooola :)!

Después de un fín de semana lleno de tareas, y más cosas del colegio completamente inútiles, me dio chance de ir al cine, cosa que no importaría que película fuese, sólo salir de mi casa, en fín. Después de un largo tiempo, ya podemos encontrar películas chéveres en la cartelera caraqueña, cosa que no es tan mala, porque si se agota la que quieres ver, puedes ver otra, que no te decepsionrá tanto, en fin, la elección esta vez la tenía que hacer cuidadosamente, para no alterar el buen estado de animo de mi mamá (unbelievable, right?), es decir: No podía contener suspenso, ni violencia, o sea, que terminaríamos viendo una clasificación AAA.

Terminamos viendo una comedia de Jhon Travolta y Robin Williams, que sólo con ver el trailer previamente te daban ganas de verla, típico de las películas de disney una hermosura, que te haría reír hasta reventar, pero sabes que en algún momento llorarás como una magdalena por la muerte de un canino; típica pelicula de diney.

Está bien, calmaos!, no contaré la película, come on, sólo dije que el perro se murió, no se moleste conmigo, thats all, just kidding, sólo digo que deben verla, es muy linda, y este par de abuelos ganadores de oscar, grammys, golden globes, y cualquier premio existente, hacen un par increíble.

Y bueno, la pasé muy chevere avec ma mere, tenía tiempo que no la veía reirse tanto, una de las cosas que me encanta de mi mamá, aparte de que es mi mamá, es que es el único ser que se ríe de mis peores chistes, y la amo. - esto no viene al tema, ya no hablaré más de Old dogs, asi que te puedes salir-.

Bueno, eso es todo lo que quería decir. :)

Pd: no te la piratees, es malo. xD

Facebook 4 dummies.

LETS TWITT AGAINNN.

Hola!!! :)

tenía un buen tiempo sin escribir, y, pues si, mi triste excusa es falta de la musa, o bien sea, falta de cosas que me llamaran la atención, bueno, cosas que pasan.

Pero, acabo de actualizar mi estado en facebook, y voilá., ya tengo de qué hablar, si, dirás "que pana tan nula y quejona." guess what?. i don't care.

Prosigamos, El facebook, si, facebook, es usado hasta por ancianos, y genial, uno pasa una buena parte del día:bajando fotos de la salida del fin, actualizando el estado, viendo las fotos del pana, acosando al novi@, ekis, pero, esto ha ido, algo lejos.

Empezaron por hacer grupos con buenas causas, si, "Yo estoy en contra el maltrato animal", "yo estoy en contra de las FARC", "a mi me encanta viajar" "Me encantan los idiomas", Ok, estos suenan coherentes, tienen un punto en sí, se puede debatir, hablar de ello, compartir ideas, pero...brother, llegar al punto de crear atrocidades como "Yo también me orino en la ducha mientras me baño"? o sea, que clase de enfermo mental eres?, creeme que a NADIE le importa tu higiene personal, con esto no quiero decir que a alguien le importe que "esté en contra del maltrato animal" pero, es menos.. enfermo?

No conforme con eso, escriben con cualquier error ortográfico existente en el universo, man, yo no digo que tengas la RAE en la mente, no, nadie la tiene y todos cometemos ese tipo de equivocaciones, pero llegar a hacerlas a proposito? COME ON.

Y es que, la mala ortografía se ha puesto de moda señores!..;escribir como un retrasado mental, o en su defecto un niño de pre-escolar se ha vuelto "el nuevo rosa", que idiotas, es lo único que puedo decir.

un ejemplo random: "iOh TannBienn leh e dixhio a mi mamihh connprameh estho". come on.

En síntesis: ser idiota y escribir mal esta de moda :)!

Desahogo. -i'm not that into swearing stuff-

Mandar todo a la mierda, y respirar,. -con suerte, no respirar olores molestos como, en su defecto, mierda.-

Yo simplemente, no soporto a la gente, no soporto al fucker que huele mal a mi lado, no soporto al lento que no me deja pasar en la acera, al pajuo del metro que pide dinero, al maldito con el celular a todo volumen en la calle, al que te pega los genitales por cualquier lado en el metro, el que te cuenta sus rollos mentales y psicológicos, como si me importara, odio al coño de madre que estropea mi vista, y sobre todas las cosas que odio, odio, el que quiere que su conversación se escuche a muchos kilómetros de distancia y llamar la atención sin ningún motivo alguno. Ok, respiro, y digo "ellos no tienen culpa, oye, no pidieron ser educados así.." screw it, si tienen culpa, la gente, tiene criterio propio, y a cierta edad deberían saber como demonios comportarse en la calle, pero NO, ellos eligen ser así, y ser un error andante.

Poder hacer algo al respecto, no, no puedo, pero al menos escribirlo aquí puedo,.

no es tan útil, pero, x's.

Soluciones rápidas, nulas e ilusas:

*Al que huele mal, que se bañe, o, que se éche desodorante.

*Si estás en una acera angosta, y quieres pasear y caminar lento, vete al parque del este, FUCKER.

*En vez de pedir dinero, de vagón en vagón, ponte a trabajar, MEDIOCRE!

*Sé que quieres ser Dj, pero eres tan pelabola como para no dar ese tipo de servicios, pero, nadie quiere escuchar tu cochina música del celular, usa audifonos, JERK!

*Lo de los genitales en el metro, ja, no tiene solución.

*Si no tienes a quien contarle tus rollos mentales, pues, create un blog, nothing better.

*Si estás atravesado, y no escuchas mi diminuto "permiso, por favor", entonces, no me interesa,QUITATE moron.

*Si quieres llamar la atención, sin motivo, ALGUNO, sólo el de, mostrar tu inmadurez HUMANA. entonces, has algo útil, por tu bien, y llámala en otro lugar donde realmente lo aprecien, en tu casa. ilus@.

-Definivamente, si, tienen la culpa.

:)!